你的孩子真的是你的孩子嗎?教導孩子前,先從「擁抱」自己的焦慮開始

編輯 ∣ Ava     執行編輯 ∣ Jimmy  

“xxx媒體報導,去年在苗栗,一名年輕的父親,屢次對不到1歲的男嬰施暴,甚至徒手扭斷四肢、用利刃割出長達8公分的撕裂傷,震驚全台。虐童事件層出不窮,就算虐童的囚犯已受到世人的撻伐,但回歸「家庭面」父母情緒失衡的事件,不會因為媒體大幅報導而改變。「人」面臨情緒邊緣時,該如何解救自己?大人才不會誤傷了孩子的童年?”
 

教養沒有絕對SOP

家家有本難念的經,每個家庭每個家長都有覺得適合自己孩子的管教方式,家扶會研究員表示,「可以接受合理的教養,但千萬不要有一種心態:我是大人、我是爸媽。」豎立高高在上的地位,對孩子來說會是一種恐懼,恐懼你與她的差別、間接害怕說話分享生活,因此親子間的距離就拉開了。

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絕對不要「情緒複製」
如果在很憤怒的情況下衝動說出傷害孩子的話,甚至施暴毆打妻小,這些種種行為並不是解決「情緒」的方式,而是在「發洩怒氣」發洩有百百種管道,毆打妻小、大吼大叫的方式會間接地影響孩子,因為孩子的學習能力快速,因此孩子內心就會直接反應,「阿!原來這樣可以發洩情緒。」而你的孩子就成為了你的情緒複製品了!你的孩子真的是你的孩子嗎?
 

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用口訣戰勝「邊緣情緒」:停、看、聽、想

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「停」下你認為孩子不適合行為:一家人一起在餐桌上吃飯,可孩子總是嘻嘻鬧鬧的怎樣都不會乖乖吃飯,當你想大吼大罵之前,先說出「」這個字,好比說:停下你現在的行為先不要吃飯了!因為你都不會乖乖吃飯!這個「」字,不僅讓孩子知道這件事情是不對的,你的情緒也會就此緩慢下來。



「看」讓孩子看到你嚴肅的表情:如果你只是半調子的跟孩子說:「不要玩!不准這樣弄!」因為你並沒有認真的對待孩子的不適當行為,而孩子的直覺會認為你也只是說說的。錯!當你在管教孩子,請你放下手邊的所有事情好好地看著孩子的眼睛,跟他說你想說的,也可以幫助你慢慢地說出你不開心的事。



你已經說出慢慢你想說的,這時候別忘了「讓孩子說」讓孩子勇敢表達自己想法,如果孩子還是處於無法說出完整句子的階段,那以上「停」、「看」可是要更落實,因為以上步驟主要還是在緩解你的情緒。聽,就是溝通的開始,或許孩子並不知道自己做錯了,如果急於處罰,那孩子更不知道自己做的是對還是錯。



由家長還思考,怎樣的處罰方式對自己的寶貝是有效的?體罰、施打可能只是一時的皮肉疼痛,甚至會造成孩子內心的陰影,如果想一個方式是讓孩子感到警告作用的,好比說,一周的零用錢減少xx元、少買一次玩具等等


有很多正向教養孩子的方式,而非處罰怒氣。研究顯示,孩子因為怒氣而受處罰,會有更多行為上的問題,因為孩子學習能力很快,他們可以從學校學習同儕、老師,在家庭裡學習爸爸媽媽的行為舉止,所以說身教與言教都相等重要。
 




 

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